Sounds

-Мама,мы вчера ф классе мерили,у кого длинее писька!У меня аказалась
-длинее всех.
-Ну,дык правилна,сынок,тыж учитель.
----------------------------------------------------------
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку.
Губернатор Петербурга и жена президента давно не виделись,
были очень рады встрече и отлично провели время.
-----------------------------------------------------------------
Судят сисадмина за убиство.
Судья:
-Итак,за что вы убили человека?
Сисадмин:
-Да я с отпуска вернулся,целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу,а ка мне чувак падходит и спрашивает:
-Хочеш пенис увеличить?

_________________

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А какую пасту используют стоматологи во всем мире?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!
-------------------------------------------------------------------------

Идут два накуренных в щьи чела.Один другому:
-Владик улыбайся, бобик едет!
Через минуту:
-Владик перестань улыбаться, мы в бобике!
---------------------------------------------------------------------

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...

--------------------------------------------------------------------

_________________

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же.
Я даже пишу вам на бумаге, которой ж*пу вытер! Ну, короче, примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки ж*пу не вытирают!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

------------------------------------------------------------------------------------

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

_________________
Философия СКА
Не терпит логики
Мы рас***дяи,
А не профессура педагогики.

Software is like SEX - it's better when it's FREE

вот вам
-------------------------------------------------------------------
В любом деле нужен ум да бережь,
А то сядишь срать и дрочило обсеришь.
-------------------------------------------------------------------
девушка должна уметь 70 вещей:
мыть посуду и 69
-------------------------------------------------------------------
http://funkyimg.com/u/13364post61178193911.jpg
-------------------------------------------------------------------
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"
... Другая отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом.
Прихожане к ему обращаются "ваше преосвещенство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом во ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый красавец-блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!..."
-------------------------------------------------------------------
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.Это называется сжигать мосты.
-------------------------------------------------------------------


----------------------------------------------------------------------------
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
--------------------------------------------
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
--------------------------------------------
Приходит как то молодой турист к старому мастеру боевых искусств живущему отшельником в горах и начинает его донимать:- О, великий мастер! Я столько слышал о твоих деяниях и подвигах! Научи меня быть таким же как ты! Я так хочу быть мастером!Мастеру уже давно надоели такие деятели и он ему отвечает:- Пшел вон босяк, задолбали уже тут ходить всякие, уму-разуму спрашивать, надоели! Иди отсюда!- Но мастер! Я проделал такой путь! Сжалься надо мной?! Пожалуйста...- Ну, ладно, иди два года отжимайся и медитируй около водопада вон за той горой, потом придешь и расскажешь.Ученик уходит, тренируется около водопада 2 года и возвращается крепким.- Да мастер, я теперь могу отжиматься сколько угодно раз, что мне делать дальше?А мастер ему отвечает:- Иди обратно к водопаду - и качай пресс 3 года.Ученик уходит, усердно тренируется 3 года и по истечение возвращается обратно:- Мастер, я научился! Теперь мой пресс крепче стали, об него ломаются палки и гнутся стальные прутья! Что мне делать дальше!А мастер ему отвечает:- Иди обратно к водопаду и за 5 лет научись подпрыгивать на 3 метра и зависать в воздухе!Ученик уходит и о нем ни слуху ни духу, через 5 лет возвращается и говорит:- Мастер - я научился тому что ты говорил!На что мастер отвечает:ДА?! АХУЕТЬ!!!
---------------------------------------------------------
Бабушка спрашивает:- Вовочка, а что ты там делаешь?
- уйди бабка, щас как брызгнет!!!
---------------------------------------------------------
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.-Куда идешь?-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?- Моя жена и тёща
---------------------------------------------------------
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.Бабы жалобно:- Так мужики же не трахаются!Мужики из трюма:- Трахаемся, трахаемся.
----------------------------------------------------------
Звонок по телефону доверия:-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
----------------------------------------------------------
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
-------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять
- Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????
-------------------------------------------------------------------------
Новость:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!
------------------------------------------------------------------------------
фот вам и от меня бойанов

_________________
БОРОДА crew

- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!
*********************
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
********************
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
********************
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

_________________
БОРОДА FAN!

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
-------------------------------------------------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
-------------------------------------------------------------------------------------
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.
-------------------------------------------------------------------------------------
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью.
Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали,
а я завалил.
-------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху@@ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл@ть мне.
-------------------------------------------------------------------------------------
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока кота неотпижжю - спать не лллягу!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да?
Грузины обалдело молчат.
- Дэнги давай, ну... -
не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

_________________
БОРОДА FAN!

Пришел еврей устраиваться на работу в торговом центре. Поговорил с менеджером, тот ему "Иди в торговый зал, поработай, попозже зайду посмотрю". Через 10 минут приходит, а еврей говорит с новым русским.

-Вот вы купили удочку, а вам к ней нужны еще и снасти, блесны...Купите и это заодно.

-Слушай, ты прав, запиши давай.

-Но вы же не будете ловить рыбу с берега,как последний лох, купите надувную лодку.

-Да, ты прав, запиши и это.

-А отдохнуть? Купите палатку, чтобы отдохнуть после рыбалки. Хорошая, таки, палатка.

-ДА,да. Давай, запиши и палатку.

-Ой, вы столько всего накупили! Как вы все повезете? У нас есть хорошие прицепы для машин.

-Точно, блин! Оформи прицеп тоже.

-А какая у вас машина?

-Ну, бэха новая, а че?

-Вы же не поедете на рыбалку на БМВ? Купите у нас джип-внедорожник.

-Правильно, и джип оформи тогда.

Короче заплатил за все новый русский и уехал счастливый. Ахуевший менеджер подбегает к еврею и говорит:

-Абрам, ты гений торговли, просто мастер! Как тебе удалось его развести на все это? Он пришел купить удочку, а ты ему столько впарил.

Еврей отвечает:

-Он, таки, пришел купить прокладки жене, а я ему сказал что ты будешь 5 дней дома без дела сидеть? Сходи на рыбалку!
-------------------------------------------------------------------------------
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий
-------------------------------------------------------------------------------
- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!
-------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

_________________
БОРОДА FAN!

_________________

Мля анекдота 2 стебных:

-Але, это квартира Ивановых?
-Вах,нэзнаю,сам толка зашли...


В эстонском метрополитене:
-аста-ро-но дфе-ри сак-ры-ва-юца, сле-ту-ща-я а-ста-но- а фот и о-на.

_________________
БОРОДА FAN!