Sounds :: Просмотр темы - анекдоты БуГаГаГа!!!

Sounds https://c-mack.forumenko.com/

анекдоты БуГаГаГа!!! https://c-mack.forumenko.com/topic29.html	Страница 1 из 1

Автор:	c-mack [ 26-04, 20:15 ]
Заголовок сообщения:	анекдоты БуГаГаГа!!!
-Мама,мы вчера ф классе мерили,у кого длинее писька!У меня аказалась -длинее всех. -Ну,дык правилна,сынок,тыж учитель. ---------------------------------------------------------- 14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели время. ----------------------------------------------------------------- Судят сисадмина за убиство. Судья: -Итак,за что вы убили человека? Сисадмин: -Да я с отпуска вернулся,целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу,а ка мне чувак падходит и спрашивает: -Хочеш пенис увеличить?

Автор:	c-mack [ 26-04, 20:23 ]
Заголовок сообщения:
- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - «Колгейт»! - А какую пасту используют стоматологи во всем мире? - «Колгейт»! - А сколько будет дважды два? - «Колгейт»! - До свидания, дети! - «Колгейт»! ------------------------------------------------------------------------- Идут два накуренных в щьи чела.Один другому: -Владик улыбайся, бобик едет! Через минуту: -Владик перестань улыбаться, мы в бобике! --------------------------------------------------------------------- Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна... --------------------------------------------------------------------

Автор:	Respectable_DuDe [ 02-05, 13:02 ]
Заголовок сообщения:
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жпу вытер! Ну, короче, примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Hастоящие панки жпу не вытирают!" ----------------------------------------------------------------------------------- Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать! ------------------------------------------------------------------------------------ Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Автор:	валентин* [ 04-05, 17:12 ]
Заголовок сообщения:
вот вам ------------------------------------------------------------------- В любом деле нужен ум да бережь, А то сядишь срать и дрочило обсеришь. ------------------------------------------------------------------- девушка должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69 ------------------------------------------------------------------- http://funkyimg.com/u/13364post61178193911.jpg ------------------------------------------------------------------- Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец" ... Другая отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к ему обращаются "ваше преосвещенство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом во ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый красавец-блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!..." ------------------------------------------------------------------- Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.Это называется сжигать мосты. ------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------- Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Муак! Один из русских реагирует: - Сам муак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! -------------------------------------------- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. -------------------------------------------- Приходит как то молодой турист к старому мастеру боевых искусств живущему отшельником в горах и начинает его донимать:- О, великий мастер! Я столько слышал о твоих деяниях и подвигах! Научи меня быть таким же как ты! Я так хочу быть мастером!Мастеру уже давно надоели такие деятели и он ему отвечает:- Пшел вон босяк, задолбали уже тут ходить всякие, уму-разуму спрашивать, надоели! Иди отсюда!- Но мастер! Я проделал такой путь! Сжалься надо мной?! Пожалуйста...- Ну, ладно, иди два года отжимайся и медитируй около водопада вон за той горой, потом придешь и расскажешь.Ученик уходит, тренируется около водопада 2 года и возвращается крепким.- Да мастер, я теперь могу отжиматься сколько угодно раз, что мне делать дальше?А мастер ему отвечает:- Иди обратно к водопаду - и качай пресс 3 года.Ученик уходит, усердно тренируется 3 года и по истечение возвращается обратно:- Мастер, я научился! Теперь мой пресс крепче стали, об него ломаются палки и гнутся стальные прутья! Что мне делать дальше!А мастер ему отвечает:- Иди обратно к водопаду и за 5 лет научись подпрыгивать на 3 метра и зависать в воздухе!Ученик уходит и о нем ни слуху ни духу, через 5 лет возвращается и говорит:- Мастер - я научился тому что ты говорил!На что мастер отвечает:ДА?! АХУЕТЬ!!! --------------------------------------------------------- Бабушка спрашивает:- Вовочка, а что ты там делаешь? - уйди бабка, щас как брызгнет!!! --------------------------------------------------------- Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.-Куда идешь?-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?- Моя жена и тёща --------------------------------------------------------- Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.Бабы жалобно:- Так мужики же не трахаются!Мужики из трюма:- Трахаемся, трахаемся. ---------------------------------------------------------- Звонок по телефону доверия:-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! ---------------------------------------------------------- - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! ------------------------------------------------------------------- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бл@, кто эти люди???? ------------------------------------------------------------------------- Новость: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала! ------------------------------------------------------------------------------ фот вам и от меня бойанов

Автор:	Bravo [ 05-05, 19:10 ]
Заголовок сообщения:
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить? - Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!! ******************* Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. **************** Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. ****************** Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Автор:	Bravo [ 26-05, 21:03 ]
Заголовок сообщения:
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства. ------------------------------------------------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает: - Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила? ------------------------------------------------------------------------------------- В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка. ------------------------------------------------------------------------------------- Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил. ------------------------------------------------------------------------------------- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху@@ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл@ть мне. ------------------------------------------------------------------------------------- Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: - Ну спи же, мышка, я же поспорил... Мышка отвечает: - Нееее! Пока кота неотпижжю - спать не лллягу!!! ------------------------------------------------------------------------------------- В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит: - Дэнги давай, да? Грузины обалдело молчат. - Дэнги давай, ну... - не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

Автор:	Bravo [ 15-06, 22:35 ]
Заголовок сообщения:
Пришел еврей устраиваться на работу в торговом центре. Поговорил с менеджером, тот ему "Иди в торговый зал, поработай, попозже зайду посмотрю". Через 10 минут приходит, а еврей говорит с новым русским. -Вот вы купили удочку, а вам к ней нужны еще и снасти, блесны...Купите и это заодно. -Слушай, ты прав, запиши давай. -Но вы же не будете ловить рыбу с берега,как последний лох, купите надувную лодку. -Да, ты прав, запиши и это. -А отдохнуть? Купите палатку, чтобы отдохнуть после рыбалки. Хорошая, таки, палатка. -ДА,да. Давай, запиши и палатку. -Ой, вы столько всего накупили! Как вы все повезете? У нас есть хорошие прицепы для машин. -Точно, блин! Оформи прицеп тоже. -А какая у вас машина? -Ну, бэха новая, а че? -Вы же не поедете на рыбалку на БМВ? Купите у нас джип-внедорожник. -Правильно, и джип оформи тогда. Короче заплатил за все новый русский и уехал счастливый. Ахуевший менеджер подбегает к еврею и говорит: -Абрам, ты гений торговли, просто мастер! Как тебе удалось его развести на все это? Он пришел купить удочку, а ты ему столько впарил. Еврей отвечает: -Он, таки, пришел купить прокладки жене, а я ему сказал что ты будешь 5 дней дома без дела сидеть? Сходи на рыбалку! ------------------------------------------------------------------------------- Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий ------------------------------------------------------------------------------- - Я хочу крота научить разговаривать! - Зачем? - Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут! ------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

Автор:	c-mack [ 17-06, 17:35 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Bravo [ 01-07, 20:30 ]
Заголовок сообщения:
Мля анекдота 2 стебных: -Але, это квартира Ивановых? -Вах,нэзнаю,сам толка зашли... В эстонском метрополитене: -аста-ро-но дфе-ри сак-ры-ва-юца, сле-ту-ща-я а-ста-но- а фот и о-на.

Страница 1 из 1	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/